Кобета и Аквариус

 

Опять в одном акте и без антракта. И опять сворованная… на этот раз у Пушкина. 

 

Ночь, Мамба. Аквариус у монитора.

Аквариус:

Все говорят: нет правды на земле.

Но правды нет — и выше. Для меня

Так это ясно, как простая буква.

Родилась я с любовию к искусству;

Ребёнком будучи, когда высоко

Звучало слово, писанное мэтром,

Внимала я и слезы

Невольные и сладкие текли.

Отвергла рано праздные забавы;

Науки, чуждые словесности,

Постылы мне; упрямо и надменно

От них я отреклась и предалась

Одной сетелитуре. Труден первый мяв

И скучен первый пост. Преодолела

Я ранние невзгоды. Ремесло

Поставила подножием искусству;

Я сделалась ремесленницей: придала 

Перстам послушную, сухую беглость

И верность Розенталю. Буквы изучив,

Слова разъяла я, как труп. Поверила

Я грамотностью мысль изречённую. Тогда,

В обсценной лексике искусна, уже дерзнула

Предаться неге творческой мечты.

(=/= Ещё пара страниц самовосхвалений Аквариус.)

***

- Кто скажет, чтоб Аквариус да гордою была,

Когда-нибудь завистницей презренной,

Змеёй, людьми растоптанною, вживе

Песок и пыль грызущею бессильно?

Никто!.. А ныне — сама скажу — я ныне

Завистница. Завидую; глубоко,

Мучительно завидую. — О небо!

Где ж правота, когда священный дар,

Когда бессмертный гений — не в награду

Любви горящей, самоотверженья,

Трудов, усердия и фанатизма послан —

А озаряет голову Кобете,

Блондинке и филологу от бога?.. 

Кобета, о Кобета!..

 

Скрежещет зубами, рвёт волосы, стучит лбом в стену.

В сиянии шиньона входит Кобета, она привела с собой очередного слепо-глухо-немого завистника с плагиатом на свою тему.

 

Кобета:

- Аквариус, я шла к тебе с приветом

И вдруг на Мамбе встретила свой пост.

Вот этот слепо-глупо-немой с компьютером,

Украв мой пост, ничтоже не сумняшеся…

Или сумняшеся?.. (завистнику)

Иль ты не знал, глупец, чья это мысль?

 

Слепо-глупо-немой мычит, рот его заклеен скотчем, он в глубоком бане.

 

- Ну, бог с тобой, молчи…

Так вот, Аквариус, на Мамбе этот дурень

Строчил мои посты чуть только

Опубликую я на сайте их…

Смешнее ничего я не видала, право.

Я привела его сюда, давай-ка почитаем

Вдвоём мы то, что он наворовал.

 

Слепо-глупо-немой мычит.

 

Кобета:

- Забавно, правда?..

Аквариус:

- И ты смеяться можешь?

Кобета:

- Но это же смешно…

Аквариус:

- Ему же больно… То есть,

Мне не смешно, когда писака глупый

Ворует твои темы у тебя

И пачкает твоё святое имя…

Так отпусти скорее в бан его,

Мне видеть тяжело его фиглярство.

 

Кобета:

- Иди, убогий, в бан,

Да вот ещё тебе

Пинок под зад для ускоренья…

(пинает плагиатора, тот с натужным мычанием улетает в бан. )

Аквариус, я шла к тебе…

Аквариус с горящими глазами:

- Ты что-то принесла?

Кобета:

- Да так, безделицу…

Намедни днём талант меня томил

И наконец я разрешилась мышью,

То есть мыслью…

 

Садится за компьютер, с хрустом разминает пальцы.

 

- Представь себе психологический этюд…

Пиано…(быстро бегает пальцами по клавиатуре)

Мороз крепчает и смеркается…

Тут следует крещендо…

(воодушевившись, молотит по клавиатуре)

Людские типы!.. Зависть!...

(ударяет кулаком по КАПСу)

ФАНАТИЗМ И ПЛАГИАТ!!!

 

Аквариус, скрежеща зубами, наливает себе стакан вина, выпивает, морщится, как от зубной боли.

Аквариус:

- Однако ты грустна… случилось что-то?

Кобета:

- Завистники меня тревожат.

Я плохо сплю – они мне снятся:

Из бана тёмного, бездонного, сырого

Всё тянут руки жадные ко мне,

Украсть хотят всё то,

Что я ещё не написала.

Себе присвоить креативы все мои…

Аквариус:

- Ах, полно, милая Кобета!..

Тебе ли думать о ворах,

Когда ты каждый день рождаешь перлы,

Достойные Донцовой и Дюма?

Да, кстати, мне же Пушкин говорил:

«Коль мысли чёрные к тебе придут,

Откупори шампанского бутылку

(откупоривает шампанское)

Иль перечти Кобету на ночь глядя…

Верней снотворного на Мамбе не сыскать»

Кобета:

- Ах, право, разве так…

А говорят, и Пушкин тоже… 

Он что-то воровал ведь у меня…

Аквариус:

- Не думаю, он помер 

Тому уж много лет назад…

Кобета:

- Правда? Однако, странно.

Значит, показалось…

Ты пьёшь одна, Аквариус, у монитора?..

Налей и мне игристого вина,

Развеяться хочу сегодня я…

 

Аквариус подсыпает в бокал Кобете свой плагиат, добавляет желчи, взбалтывает, смотрит на свет, протягивает Кобете.

Аквариус:

- На, пей, Кобета…

Кобета встаёт:

- За искренний союз Кобеты и таланта,

Двух сыновей гармонии и стиля

Пью стоя…

Пьёт.

Аквариус: 

- Иль сына с дочерью? А пусть…

(поднимая свой бокал)

За дочь гармонии – Кобету!..

 

Кобета отходит от компьютера, бросая недописанный креатив.

Кобета:

- Спасибо. Пойду творить в тиши,

Подальше от завистников…

Мне новый пост пришёл на ум…

 

Аквариус плачет крокодиловыми слезами.

Кобета:

- Аквариус, ты плачешь? Отчего?

Аквариус:

- Не обращай внимания, спеши

Творить и радовать людей

Своими креативами, а то 

И воровать уж нечего на Мамбе… 

Кобета, закутываясь в шиньон:

- Смеркается, мороз окреп…

Пойду, посплю вдали от сайта,

Чуть отдохну от злопыхателей, а то

Мне дурно что-то…

Уходит.

 

Аквариус одна:

- Иди-иди, Кобета, отдохни.

 

Наливает, выпивает…

- Совсем всё смерклось и мороз

Окреп, однако… Бррр!.. 

Уже ль я сделала всё это – 

Отравила солнце 

Словесности на Мамбе?

Зябко мне… Опять же у кого

Теперь я буду воровать? О боги, боги…

 

Выпивает ещё, запевает:

- Ой, марос, маро-ос 

Не марось миня…

Иэх, жись мая жистянка…

Да ну её в болото!..

свернуть

                                  Нужен ли мужчинам секс после сорока . И нужен ли он женщинам? Или женщинам  уже пора , в отличие от мужчин,  которые ещё ого-го! думать о душе ?  Пародию  на эту тему помещаю в первых трёх   комментариях, а то  будет много букв.

свернуть

Мальчики за 40

 

пародия 

 

- Доктор, у меня фрустрация вот здесь (показывает)… и когнитивный диссонанс… и вес лишний – вот здесь (показывает) и вот тут тоже…

- А сколько вам лет, голубушка?

- Ну… 40… с хвостиком…

- А поточнее? Размер хвоста?

- Разве можно даме задавать такие вопросы?..  Ну, 45… было года три назад...

- Так… эта… ну, пора уже… того – внуки, огород, закатка огурцов, рецепты, лавочка у подъезда, сейчас, кстати, можно и в соц сети лавочку организовать…

- А вот моя соседка, ей 55… она говорит, что красавица, и умница, и все в неё влюблены, и все хотят… всё успевает – и йога, и путешествует, и крестиком вышивает…

- Так и вы – вышивайте… и говорите, говорите...

 

Мальчики за 40 – они такие мальчики! Они суровы и самостоятельны. Они опытны и умны почти как в тринадцать. Они давно забыли романтику 15-летних, и забили – тоже, активный задор 25-летних и рациональный напор тех, кому за 30. Они много видели.

Потом зажмурились. Некоторые ваще… тоисть в переносном смысле.

Потом открыли глаза, опохмелились… вау!..

Новый мир, новый я, новая жизнь…

 

Они верят в лучшее, потому что худшее, как они думают, с ними уже случилось. Они выжили – именно для того, чтобы снова иметь лучшее. Они хотят лучшего и получают его: потому что всё, что впереди – всегда лучше. И они в него не верят – они его имеют. У них отточенный взгляд, избирательный слух и большие хваткие руки. Потому что самое лучшее и так принадлежит им. Так и льнёт, так и льнёт…

 

Они знают простые, обычные, даже обыденные вещи, которые ровесницы усложняют и поэтизируют, а потом ищут в телепередачах, заучивают на психологических тренингах и вычитывают в морализаторских эссе. Знают, что не это главное, более того – это не нужно, чтобы почувствовать вкус, цвет, ритм, запах жизни, уметь наслаждаться и радоваться ей… они всегда это знали и умели. Без книжек и телепередач.

 

Они красивы. Нет, что вы – они не симпатичны. Они удивительно красивы, потому что признали, что у них именно такие попы, именно такие члены, такие вот носы и животы, такие лысины. И они очень любят эти попы-члены-носы-животы-лысины, так, что кто угодно в них влюбится. Например, запросто влюбится вот та молоденькая длинноногая фея…

 

У них давно есть дежурный набор фраз и приёмов для соблазнения. Они по-прежнему в активном поиске, потому что… пуркуа бы и не па? И ваще не нашли ту, что была им нужна все эти годы, она всегда впереди – новая, очередная. И оказалось, что такие, настоящие, они очень интересны себе, ну и окружающим – само собой. Ну, практически всем девушкам и женщинам от 17 до 80, даже очень достойным, порядошным и «самодостаточным»…

 

Они давно не плачут – некомильфо-с, да и не из-за чего, зато ржать могут взахлёб, как кони. Они уже плюнули на приличия, запреты и разрешения. Они расслабились и не держат пресс ни для приличия, ни под ударом, они сами могут треснуть словом, посильнее, когда надо промолчать. Им надоело держать себя в руках, они руки разжали – и на свободу вышел… настоящий живой монстр.

 

Они живут, как дышит загнанная лошадь: то бурно, то почти замирая, торопливо и азартно. Так дышат, так дышат… иногда ритмично. Наконец-то, после 40-ка у них развязаны руки, выплачены все долги и жизнь снова играет всеми красками радуги.

 

Мальчики за 40 ужасно любопытны. Как-то так получается… и рыбалка, и охота, и футбол, и блядки – всё такое вкусное! Они живут, как хочется, не ища себе новых хоббей и увлечений для оправдания своей никчёмности. И ведь получается…  

 

Мальчики за 40 совсем не дядьки. Они носят костюмы, если они у них есть, и дресс код обязывает. А не потому, что хотят спрятать живот или попу. И джинсы носят, и шорты, трусы – тоже. И стригутся – когда вздумается и как нравится. Или вообще не стригутся... им не надо больше носить обручальное кольцо, чтобы всем было видно, что женат. И носки можно разбрасывать совершенно бесконтрольно, зато всегда под рукой… и не воняют они ничуть… им важно, чтобы было комфортно. Они хотят знать, что модно и важно быть в тренде. Им интересно: какие есть новинки – гаджеты, машины. Потому что им – так нравится. И в этом очень много мальчишечьего, непосредственного и торопливого.

 

Мальчики за 40 никогда не считали – сколько они съели и выпили, главное, чтобы побольше и повкуснее. Потому что в жизни всегда были вещи гораздо интереснее. Ну да – а теперь они окончательно забили на все эти мелочи и стали именно такими… красивыми.

 

Мальчики за 40 послали далеко и надолго все тайм менеджменты, мотивационные спичи и трансформаторные речи. Причём – сразу, а не так, как девочки за 40 – которые вдумчиво, добросовестно вникали и конспектировали эту хрень, пока за сорокет до них не дошло, что именно это – бесцельно потраченное, такое дорогое время. Они знают цену каждой минуте, где не успеют, там опоздают, потому что не спешат – всё, что им положено, они получат и так. Потому и не нуждаются в розово-сопельных спичах о своей красоте, самодостаточности, невъебенности, бусиках и хоббях. Они живут, а не оправдываются, наслаждаются, и не ищут этому объяснений…

 

Не достигают – имеют.

Не борются – не с кем.

Не добиваются – всё придёт само.

Они, именно они, просто живут.

И точно знают, что и через 40 лет, если не суетиться, будет нааааааамного интереснее…

 

А чё спрашивать... я и не знаю. Может, просто поговорим?

свернуть

До восхода солнца  почти час. Привычная прогулка по побережью. Босые ноги быстро  шлепали по мокрому песку. Ветерок нежно касался кожи. Раннее утро всегда бодрило и обостряло все клеточки её восторженной души.

   Она давно была зрелой женщиной,  но жители острова звали ее девочкой-Припевочкой, за  вздорный характер  и задорный нрав.

   Припевочка бережно собирала все, что дарил отлив. Радость и бурный восторг сопровождали каждую находку. То, что другие не замечали и  считали неинтересным хламом, Припевочка бережно раскладывала, внимательно разглядывала, и рассказывала истории о тех, кому принадлежали эти вещицы. Она знала всех обитателей, и тех которые давно покинули, этот райский уголок, и тех , кто  остался и продолжает делить радости и горести островного проживания. Стекляшки, кусочки дерева, ракушки, иногда встречались и ценные вещи: драгоценные камни, мобильные телефоны, кусочки керамики и хрусталя, одежда, - все это было для Припевочки настоящими дарами  Солнечного Острова.

    Многие  не соглашались с  таким названием, потому как пасмурных дней было  больше чем солнечных в этих местах, но спорить с Припевочкой никто не хотел уже давно, все доводы разбивались о ее  железный аргумент: " Какие мысли - такая и погода" .Самой ценной находкой была большая ракушка, размером с ладонь. В ней жило интересное зеленое существо. Существо было похоже на сверчка и раздавало божественные звуки. Это было завораживающее пение, слушая, человек терял ощущение реальности.  Как под гипнозом,  он начинал тянуться к ракушке, желая лучше рассмотреть таинственного певца, но тут случалось то, что быстро возвращало к реальности, а именно, плевок в лицо. Смачный  плевок, как от верблюда. Даже не верилось, что такой крошка способен на такое. Попытки ухватить сверчка кончались неудачно, он ускользал  из рук и исчезал, но после всегда возвращался в ракушку.

    Припевочка была в восторге от своей находки. В минуты отдыха , она открывала раковину и наслаждалась божественным пением. Научилась контролировать себя и не поддаваться гипнозу, но иногда  не выдерживала и получала плевок в лицо, утиралась и смеялась. Показывала сокровище своим друзьям , многих из-за этого потеряла, но расставаться с чудным певцом не хотела. Берегла и охраняла его от недоброжелателей. По легенде этого Острова, раковину завезли первые поселенцы. И те, в кого плевал сверчок, не могли больше покинуть Остров , были навсегда привязаны к этим местам.

    Сегодня шагая по берегу, Припевочка  наткнулась на мешок с какими-то вещами. В предвкушении новых находок, сердце Ее колотилось. Прежде чем развязать котомку, она  оглянулась по сторонам, и неподалёку обнаружила очки. Она ловко подхватила и их.  В нескольких метрах от берега, в кустах акации, заметила две пары ног, бесстыдно торчащими на солнце.

    Любопытство  привело ее к спящим. Это были мужчины в  белых майках с надписью "Юрмала". Один все время ворочался и бормотал, а второй спал спокойно, и чувствовалась здоровая сила в его безмятежности.  Пока женщина рассматривала пришельцев, вокруг собралась уже группа зевак. Начали возникать догадки и споры. Припевочка интуитивно определила, что котомка принадлежит ворчуну, а очки - безмятежному. Отдав мешок с вещами одному из местных, сломав длинную ветку, она принялась щекотать пятки хозяину очков.  Толпа с интересом наблюдала, чем все это закончится. Мужчина стал дергать ногами, тереть их друг о дружку, и вскочил. Припевочка громко засмеялась и  покрутила очками перед его носом.

— Отдай ,бестия! - взревел проснувшийся

 — Возьми , - и Припевочка отскочила от него на приличное расстояние.

Мужчина за ней. Так, внезапно, он втянулся в ее игру. Припевочка бежала по зарослям, маня его очками, пока не достигла своей хижины. Мужчина гнался  ругаясь и костеря на чем свет стоит всех фемин , Припевочка из тайника достала раковину , открыла Ее , и уселась поудобнее . Запыхавшийся незнакомец оторопел у входа. Неземные звуки ввели его в экстаз . Он уселся на пол, закрыл глаза и слушал. Слезы умиления потекли по его щекам. . Зеленое крохотное существо завладело сознанием мужчины. Он наклонился к раковине, что бы вглядеться в это чудо, и сверчок плюнул ему прямо в глаз.

— Вот бляха! Мерзкая козявка! - завопил мужчина, тщетно пытаясь поймать обидчика

Припевочка рассмеялась , потрепала незнакомца по волосам , и вернула очки .  Успокоившись, мужчина с любопытством начал присматриваться к этой бесбашенной фурии.

    Тем временем, его спутник, проснувшись, обнаружил свой мешок в руках чужака.

Молча забрав  вещи, проверил все ли содержимое на месте. Достал мокрые листы бумаги, с растёкшимся  чернилами и  тихо произнёс :

— Баба-дура, люд смурной. Горизонт. Вода. Идти некуда. Приплыли.

.

свернуть

                   Трагикомедия  всего в  одном действии  с прологом ,  эпилогом и сценой у фонтана. 

 

                           Пролог.  Играет бравурная музыка, взвивается занавес. На Мамба-сцене автор обличительного поста " За что Лана Кобета отправила вас в игнор? " (  принимаются жалобы и предложения от  обиженного  насмерть  этой вредной блондинкой   мамбонаселения ) и марионетки, которых автор дёргает за ниточки. За сценой раздаются истошные вопли ,  это на кого -то из участников мамба- шоу упала тяжёлая декорация, значицца - ряды желающих покляузничать под чутким руководством ведущего темы , к сожалению, основательно поредели. Снова звучит бравурный марш, взвивается занавес- и действо начинается.

             -Ведущий ( с вдохновением влюблённого , который поёт серенаду под окном  своей любимой ) Сегодня тема моего поста посвящена  всем невинно убиенным, то есть забаненным Ланой Кобетой ! Товарищи, кто хочет выступит первым? Развдаётся голос с галёрки: А мне!  Мне можно! ?      -Ведущий : Товарищи зрители, не суетитесь! Так как всем желающим сегодня будет предоставлено слово, но дайте же сначала выступить господам артистам!

                            Вперёд выступает дама Неприятная во всех отношениях и  со злобой в голосе.

          -Я эту Лану совсем  не знаю , в дневнике у неё никогда не была , и  даже двумя словами с ней никогда не перекинулась, но уже заранее просто ненавижу её,  тем более , что она блондинка , да ещё и живёт в моём городе ! Вот какая наглость с её стороны!!!  А я  ведь  тоже веду тут дневник . Ну почему-то у меня  никто не комментирует. А я ведь гораздо умнее её!!!  В общем,  сама точно не знаю почему , но уже почти ненавижу эту выскочку Лану! Голос из партера  - А может вам в психотерпаевту лучше,  а?

            -Ведущий : Троллей сейчас попросим из зала! Ну что вам сказать,  уважаемая, Вы правы! Нельзя так  безнаказанно быть блондинкой  и при этом  вести популярный дневник на сайте . Ну и  даже если она вам ещё ну ничегооошеньки плохого не сделала, то кто сказал что она и дальше этого не сделает?!!!  Так что вы праааавильно заранее забили тревогу!  Стыд ей и позор!  Ишь взялась тут  волновать жгучих брюнеток живущих с ней в одном городе и  совершенно безуспешно ведущих дневник на мамбе ,  получается она вас уже самим фактом своего существования отрицает и обижает!  Товарищи обиженные Кобетой, давайте высказывайтесь активнее! Кто ещё хочет взять слово.

              Желчный господин , без фото на аве .  -Я Я Я скажу. Зашёл я как-то в дневник к этой Кобете поехидничть, ну люблю я , знаете,  поехидничать, поприкалываться над людьми, ыыыыыыы, только сказал ей  какую -то гадось, а она меня сразу трах -и в игнор! Нет, ну вы понимаете , как возмутительно, я ещё и сотой доли тех гадостей ,  на что был способен, не  успел сказать, а меня так сразу прямо и в игнор. Я вам доложу, что эта Кобета ну совсем не терпит чужого мнения , которое идёт вразрез с её позицией  , ей надо лишь подпевать и говорить что-то позитивное, а чтобы помоями облить или какую скабрёзность ляпнуть, или нахамаить там кому в её  дневнике  , это ни- ни ! Что за манера дурацкая -ждать от людей только хорошего! Я вот , например, если человеку гадость не скажу, то уже спокойно и спать не смогу! А эта Кобета  сразу же  так нагло -в игнор!

                      Ну хватит  тут заниматься излияниями своей чёрной души , дайте же и другим сказть, бесцеремонно  и довольно  неслабо  оттолкнула его дама с пронзительным мрачным взглядом . Я вот например, у неё уже 7 лет в игноре, и то ничего , жива пока, хотя обида меня все эти семь лет просто гложет - сжигает! Зашла к ней , помнится,  и поскольку я дама прямая как танк ,  так и говорю ей безо всяких сантиментов  прямо с налёту  :  Ну не нравитесь вы мне , милочка, что-то и темы ваши мне не нравятся, а она мне  в ответ:  Вы знаете ,  у меня  почему-то к вам на редкость взаимное чувство,  к чему  бы это?  И в игнор!

            Голос из зала :  Да КАбета  этА всего-то три года дневник ведёт!

     -Да? Искренне удивляется дама , а я не знала  -и уже семь лет сижу у неё в бане. Вот какая противная эта Кобета.

                  - А я  !!!!!  Недовольная тем, что до неё никак не дойдёт очередь, вмешалась ещё одна брюнетка из дальнего зарубежья  , как только увижу, что этой Кобете в каком-то дневнике  кости пермывают , сразу же со всех ног  туда и бегу,  чтобы пожаловаться!  А  как же ещё?  Меня она забанила потому  что я сказала, что ненавижу Россию и что все российские женщины готовы за чашку кофе любому мужику отдаться!   С гордостью в голосе! у меня вообще статус политзаключённой её  игнора!!! 

               Да ладно вам , зло перебила её  худая дама с вечно мстительно  поджатыми губами и обликом злопамятной свекрови , я тут её покритиковала в одной теме , подумаешь,  ну   не поняла о чём там идёт речь, главное,  ведь успеть сказать что-то  плохое о хозяйке дневника. И пока суть да дело, а на неё тень уже   брошена. Хихи-к .Так она после этого представляете, хнык, хнык , так и не пускает меня, хнык, хнык,  в свой дневник,  сколько хожу , как и предыдущая дама -политзаключённая, по подобным темам  о ней , жалуюсь- жалуюсь на неё , а она всё равно не пускает!

              -Так, товарищи, я вижу высказаться желающих ещё очень много , в очередь ,  в очередь! ! Уф! придётся мне ещё одну тему  о зловредной Кобете ставить , а то так мы до конца света не закончим.

                                                  Звучит бравурная музыка Занавес закрывается.              

                    Эпилог . Ведущий выходит на сцену и бормочет себе под нос. Тааак,  с Кобетой  разобрались  , о ком бы ещё поставить подобную тему, а то что-то рейтинг моего дневника поднялся совсем незначительно?  Занавес!

                                         Однажды, 31, Витебск

                                          сегодня, 13:11 

                                      привет,Лана)предлагаю для большей патетики усилить музыкальное сопровождение:монологи участников исполнять на мотив "Белль" из "Нотр-дам де Пари",а к эпилогу добавить хор троллей "славься-славься наш негатив!")) .

                           Однажды, суперкреатив! Предлагаю всем желающим  тоже внести свою  креативную юмористическую  ноту в нашу патетическую мамбо-ораторию  партитуру человеческих страстей! )))                                   А может,  нам вообще на  мамба-оперу замахнуться! Пусть все наши участники поют!!!  свои монологи.  Или нет! Лучше на ораторию! Мрачная дама будет петь басом "О, дайте , дайте мне свободу!" , а  господин без фото, наоборот,  - визгливым фальцетом, переходящим в писк, как Пресняков -младший! А дама с поджатыми губами будет петь "бооом -бооом"! Типа  -они   все начинают "Вечеееерний звооон, вечерниииий звооон!" А  она -"боооом, бооом! "))

свернуть

Детектив с элементами абсурда

Киносценарий

(Букаф многа, все не влезли, сорри)

свернуть

Мини-пИеса в одном акте.

(Где-то на незабвенной МАМБЕ)

НОВЫЙ ПОСТ

Любите ли вы меня, как люблю себя я? То есть всеми силами души вашей, со всем энтузиазмом, со всем исступлением, к которому только способен пылкий аккаунт, жадный и страстный до впечатлений изящного? Или, лучше сказать, можете ли вы не любить меня больше всего на свете, кроме блага и истины? Если нет, то ответьте – почему? Ибо это для меня архиважно, и я  готов немедленно приступить к работе над ошибками!

Николя , 46, Санкт-Петербург

Я знаю, знаю, что на мамбе не приветствуются переходы на личности, но в то же время и ничего так не любят, как нянчиться, воспитывать, давать советы, менять подгузники, поддерживать, подбадривать, подпиливать, подстёгивать и подравнивать. Поэтому кружите меня, вокруг меня и надо мной!)))

Любовь , 52, Москва

Коля, к тебе я отношусь с особым трепетом, поэтому на твою личность перейду с превеликим удовольствием и вокруг, и над, и под! Ты достоин этого как никто другой!

 Lana , 47, Пермь

Влюбиться тебе, батенька, нужно. Так сказать, встрясочка не помешает!&hellip

Любовь , 52, Москва

Ни к чему ему встряски и любови! Всё это лишь до психушки доведёт опять. Хотя… если в меня, то эффект может принять положительную тенденцию!

Николя , 46, Санкт-Петербург

Ничего не получится, Люба. Я живу с мамой и братом, и, если заберу вас к себе, то поселить смогу только в коридоре на раскладушке.  

Любовь , 52, Москва

Я согласна!

Лёля , 56, Москва

Николя, скажите вашей маме, брату и  всем соседям, что вы лучший!

Бабочка , 61, Ялта

Ты фантастический, необыкновенный, феерический, удивительный, запоминающийся, сексапильный, шикарный, харизматичный, изумительный! Не надо тебе меняться, продолжай лежать на диване и радуй нас!

Елена , 51, Владивосток

А ещё, ещё вы милый, милый, милый, милый!

Лада , 54, Улан-Удэ

Нежный, отзывчивый, нематюкающийся. Цём, цём, цём, цём, цём!!!

Николя , 46, Санкт-Петербург

Как приятно. Кружите, кружите дальше!

Драйв , 46, Москва

Скажу честно, в разведку бы с тобой не пошёл, хотя ты и так никуда не ходишь. А вот в соавторстве стих бы с тобой написал. Или даже поэму. Или даже роман. Ты талант! Факт.

Николя , 46, Санкт-Петербург

Да ладно….)) *скромный смайл

Игорь , 55, Рыбинск

   Даров, Колян! Ты ж не золотой пятак, чтоб всем блестеть! Четверостишия умеешь писать – и хорош с них!

Avicenna , 75, Майнц

Как врач, я не могу послать подальше пациента, даже если надежды на выздоровление ноль. Коля, начни с малого. Встань утром, сядь на коврик, посиди минут пять, сходи в туалет, почисти зубы, прими душ, одень штаны, выйди во двор, вдохни полной грудью, и наверни вокруг дома кружочков сто-сто пятьдесят. Моё утро всегда начинается с этого.

Николя , 46, Санкт-Петербург

Авиценна, моё тоже. Но дальше коврика процесс не идёт.

Разный , 45, Красноярск

Мне бы твои проблемы, Коля. Ко мне вот вторую неделю домовой приходит. И не один. С лешим и двумя кикиморами. Как придут, так и начинают нашёптывать: «Не пропусти конкурс у Эмигранта, не пропусти…. Там рассказы о нас!»

Николя , 46, Санкт-Петербург

Не верю!

Игорь , 55, Рыбинск

А зря. Ко мне тоже приходят. Невидимые, неслышимые. Утром встаю, а они всё в холодильнике сожрали, пиво выпили, в тапки нассали. Я им – хоть покажитесь, твари! А они молчок, как суслики.  

Драйв , 46, Москва

И я не верю! Хотя много, много странного в этом мире. Вот, к примеру, приснилось мне год назад, что повысили пенсионный возраст. Просыпаюсь – думаю, что за бред! А через год – блымц! Вот откуда, откуда я мог это предвидеть?

Masha Zaharova , 37, Минск

Здравствуй Николай! Вот все говорят, ты добрый, добрый… А того не понимаешь, что разбил мне сердце в дневе у Эмигранта и не ответил ни на один вопрос. Плакала. Хотела повесится. Потом четвертоваться. Понимаешь?

Николя , 46, Санкт-Петербург

Маша, здравствуй. Почему передумала?

Masha Zaharova , 37, Минск

Потому что я люблю тебя, Николай, пусть странною любовью, но ничего поделать не могу!

Киевляночка , 52, Мюнхен

Ну,  хоть кто-то же должен сказать правду, верно? Неинтересный вы собеседник, Николя. А могли бы. Но лень, обломовщина и самокопание губительны, но работать над собой на самом деле вы не хотите.

 Masha Zaharova , 37, Минск

Да кто Вы такая, мюнхенская колбаса, ничтожная лесбиянка, чтоб лапу поднимать на Николая? Вы даже не головка от сифона, а пробка от рукомойника, крышка от унитаза, чехол от очков, штепсель от вилки, крышка от банки и решётка от мясорубки! Ваш мозг размером…. Нет, точней у вас нет мозга. Потому что у кого мозг есть понимают, что Коля гениален. Он поэт, писатель, исследователь, учёный, естествоиспытатель, психолог, эндокринолог и зоолог. А у вас, баварская кружка, толстая жопа и секса никогда не было!

Киевляночка , 52, Мюнхен

Феерическая дура&hellip)

Masha Zaharova , 37, Минск

Не дура, а дурак. Но очень, очень, очень талантливый! И могу это доказать, Сейчас накидаю плезиров на каждого и докажу, что я совсем не плохой, и обижаться на меня грех. Просто юмор мой на мамбе не каждый понимает. Он слишком тонок для некоторых…*подмигивающий смайлик

Николя , 46, Санкт-Петербург

Маша, не обижайте Киевляночку, иначе отправлю к Эмигранту.

Masha Zaharova , 37, Минск

Только не туда! Меня там узнают под любой маской. Рома, Маруся, Маша… Ладно, не буду трогать вашу худосочную фрау, лучше оцените моё творчество! Я тоже хочу, чтоб меня покружили, пока Кислицина-Бурлакова с Исидой не выцарапали друг другу глаза и не засыпали днев матершиной…

(ПРОДОЛЖЕНИЕ, ВОЗМОЖНО, СЛЕДУЕТ))

.

Привет от АРФЫ.)))

свернуть

  Писала, трудилась, поэтому и помещаю!

   В некотором царстве, в каком-то государстве жили и дед, и баба, и все остальные граждане. Да и дожили они до 21 века…. А надо сказать, милый читатель, что в то время народ стал повально следовать новым веяниям моды. Читали журналы всякие разные - голубые, красные - старались соответствовать и не ударить в грязь лицом в глазах соседей. Ежели где в журнале написано, что секс без обязательств ныне правильно - мужья сами гнали своих благоверных искать приключений на всякие разные части тела, ждали отчетов, хвалились перед знакомыми.

  Как водится в подобной теме - была девчонка, вся из себя красавица - раскрасавица (может, внучка тех самых деда и бабы) – да захотела она в телевиденье покрасоваться с экранов - опять же желание многих человеков в то время. Казалось народу, что кто туда попадает - тот истинно красив и обретет счастье чрезвычайное. А если рейтинги заговорят человеческим голосом об известности и любви всенародной – то ваще супер тогда будет! – Жизнь удалась!

    Была среди них одна красавица. Не первой свежести - потрепанная работой древней, за которую полагается молоко и добавку к отпуску (шутка!) Но все же, с помощью новых веяний медицинских, обрела вторую молодость способом отрезания, откачивания, подтягивания и добавления чего надо куда надо. Определяла она, кто достоин попасть в ящик волшебный и предстать пред всем миром во всей красе, ибо считалась опять же понимающей в красоте и красотках. Да и сама не против была час от часу по эфиру прокатиться - славы пресловутой обрести, энергии любви населения почерпнуть.

    Дальше – коротко, как можно короче - и по существу!

    Рейтинг программы стал со временем зашкаливать, известность набирать оборотов, что очень не понравилось даме, роль исполняющей №2 (ведь учуяла недоброе, узнала о пристрастии своего благодетеля к красавице натуральной). 

    – Похитишь, и в лесу дремучем уничтожишь! Или быть тебе безработным во веки веков! А он пожалел нашу красавицу, даже не воспользовался ей как женщиной. Отвез в провинцию далекую, что хуже леса непроглядного и смерти подобно для дамочки к славе уже привыкшей. 

     Прознала леди Н. об этом, да и придумала план коварный - стала заваливать компанию бесплатными пирожными в форме яблочек красненьких, от которых все красавицы канала (наша не стала исключением) растолстели и их с телевидения уволили, и стали они дальше жить скучной жизнью.

     Проснулась она от иллюзий и стала жить простой жизнью обычных олигархов, да не заморачиваясь модными штуками разными!

 

В общем, мораль сказки : Apple - зло, покупайте Самсунг! Или нет – Самсунг тоже не покупайте, покупайте что в голову взбредёт…

 

Р.S.  Говорят, что мораль не надо писать, что каждый сам найдет,  не удержалась - уж очень мораль хороша!

свернуть

Ну что, помолясь, стартуем

Тётошный IQ и гендерная антропометрия

Итак… после тяжёлой и для некоторых даже трудовой недели, закономерно возвращаемся к нашим баранам, то есть, к овцам.

Классик сказал: «Умных женщин не бывает. Бывают прелесть какие дурочки и ужас какие дуры…»

Так вот, тётки делятся на эти категории отнюдь не по размеру IQ, а по другим параметрам. Но им-то это невдомёк…

Голосуем в голосовалке,

а в комментах отвечаем:

*** Я узнал(а) мамбо автора, на которого написана пародия – это…

*** Я не узнал(а) мамбо автора, на которого написана пародия...

Для особо одарённых - спасибо, я знаю, что цитата принадлежит Жванецкому, но вопрос касается прототипа пародии. Тут пародия, если вы вдруг не заметили...

свернуть

Пародия

 

СТРАСТИ

 

Прости ради Бога, просто смотрел на твоё фото и вдохновила.  Поверь, я не хотел тебя этим текстом обидеть, просто ты шикарна как женщина, ты дико сексуальна. Хочу полностью обнажить твоё красивое тело, уложить тебя на кровать, нежно коснуться своими губами твоей шеи и расцеловать её, ручками нежно поласкать твоё возбуждённое тело, целуя твою шею опускаться постепенно ниже к твоей груди, язычком очень нежно поласкать твои сосочки, взять их в ротик  и слегка покусывать их покрыть поцелуями твой животик и опуститься к твоей девочке, язычком поласкать твой лобочек, поиграть с волосиками на нем, опуститься ниже твоему клитору и взять его в ротик, пососать его, затем взять в ротик твои половые губки и одновременно пальцами ласкать твой клитор, затем опущусь ещё ниже и войду язычком в твою девочку и начну её ублажать до тех пор, пока ты не кончишь мне в ротик. После этого я поверну тебя к себе попкой, расцелую её, язычком нежно поласкаю её дырочку и если ты захочешь, то слегка войду в неё язычком, затем нежно помассирую твою спинку, расцелую её, поставлю тебя рачком, головкой своего члена начну ласкать твои сладенькие дырочки, а затем медленно вставлю свою головку в твою девочку и постепенно буду входить в тебя, пока он не войдёт в тебя полностью. Начну медленно двигать им в тебе и постепенно ускорять его, периодически высовывать его из тебя, ласкать язычком тебя и затем снова вставлять его в тебя. Затем хочу чтобы ты села на него сверху и начала просто дико трахать меня как тебе захочется, потом встала с него и села своей девочкой мне на ротик, я начну ласкать твою сладенькую девочку до тех пор, пока ты не кончишь струёй мне в ротик... 

 

Это оригинал.

 

МОРДАСТИ

 

Прости ради Бога, просто смотрел на твоё фото и вдохновила.  Поверь, я не хотел тебя этим текстом обидеть, просто ты шикарна как женщина, ты дико сексуальна. Хочу полностью обнажить твоё красивое тельце, уложить тебя на кроватку, нежно коснуться своими губками твоей шейки и расцеловать её, своими ручками нежно поласкать твоё возбуждённое тельце, целуя твою шейку опускаться постепенно ниже к твоей грудке, своим язычком очень нежно поласкать твои сосочки, взять их в свой ротик  и слегка покусывать их, покрыть поцелуйчиками твой животик и опуститься к твоей девочке, своим язычком поласкать твой лобочек, поиграть с твоими волосиками на нём, опуститься ниже к твоему клиторочку и взять его в свой ротик, пососать его, затем взять в свой ротик твои половые губки и одновременно своими пальчиками ласкать твой клиторочек, затем опущусь ещё ниже и войду своим язычком в твою девочку и начну её ублажать до тех пор, пока ты не кончишь мне в мой ротик. После этого я поверну тебя к себе твоей попкой, расцелую её, своим язычком нежно поласкаю её дырочку и если ты захочешь, то слегка войду в неё своим язычком, затем нежно помассирую твою спинку, расцелую её, поставлю тебя к себе рачком, головкой своего членчика начну ласкать твои сладенькие дырочки, а затем медленно вставлю свою головочку в твою девочку и постепенно буду входить в тебя, пока он не войдёт в тебя полностью. Начну медленно двигать им в тебе и постепенно ускорять его в тебе, периодически высовывать его из тебя, ласкать язычком тебя и затем снова вставлять его в тебя. Затем хочу чтобы ты села на него сверху и начала просто дико трахать меня своей девочкой как тебе захочется, потом встала с него и села своей девочкой мне на мой ротик, я начну ласкать твою сладенькую девочку до тех пор, пока ты не кончишь своей струйкой мне в ротик...

 

А это мой пересказ. Найди, как грится, десять или более отличий. Ну, не шмагла я, не шмагла, не выдержала…

свернуть