за неимением сего пункта был вынужден тыцнуть в "мне нечего обсудить ".

однако ,  после многочасового раздумия пришел к заключению что всё таки есть что обсудить и это тема о вреде молока и пользе курения.

(цы)

©Маша,45,Россия, Москва

 

 

 

   Облака собираются у заката как голубая пенка...Их тонкий леденцовый край режет густые синие тучки - такие же плотные, как клубы дыма из мокрого сруба черной баньки.

   Скрипнула калитка.Звякнула дужка ведра.

    Где-то за рекой, в соседнем сельце надрывно лает собака и вдали тихим серебром звенит колокольчик запоздалой коровы...

    Захлопнулось окно, отразив разрезанный дальними елками отблеск солнца и провода на сыром сосновом столбе....Из лесов потянуло сыростью и хвоей...

     Хозяйка в телогрейке и резиновых ботах тащит ведро и опрокидывает пузырящуюся бель в стеклянную банку.Банка становится горячей и запотевает на боках...Родной сладкий клеверный запах наполняет стылый воздух.

    Ты несешь молоко, голубое и теплое, как кусочек закатного неба.

     Останавливаешься и подносишь банку к уху.

     Молоко тяжело булькает, точно глотает само себя...

    Дома его ждет ноздреватый, похожий на дорогу после дождя, хлеб и сладкая коричневая картошка из чугунка. 

    Затеплившееся в сумерках окошко теребит рябина, а внизу, в травах, неведомо откуда появляются тягучие ручьи молочного тумана, сливаясь в реки и озера...

    Молоко.

    Рябина.

    Туман.

    Родина. 

 

 

 

 

Абакумов М.Возвращение стада

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

______________________________________________

* Господа посетители! Вы выбираете в чей дневник ходить, и можете, если вам разонравилось, его  покинуть.Также и я оставляю за собой право не приветчать на своей территории тех, кто мне неприятен. Правил у меня особых нет, но   доступ вам может быть закрыт только на одном этом основании. Без обид.

 

* Данная сноска не имеет никакого отношения к теме.

свернуть

 Одна тут пизда на сайте ебанула такую хуйню,что дескать молоко после трех  лет от роду пьют одни дебилы.Меня это конечно зацепило,что за ебань такая придумала такую пизданутую охенею?Сам то я с детства молоко пью и люблю его,считаю это полезным для здоровья,а тут пиздец,дебил оказывается,ебать!Сама то она съебалась,не ответив на мой гневный коммент в том посте.Но вот я решил провести опрос среди населения всей мамбы,а то хуй знает может она блядь и права,дебил может я и не знаю об этом.Как в том рассказе от покойного ныне бывшего губернатора Алтайского края "А мужики то и не знали!"Давайте ка бля разберемся в этом вопросе и поставим все точки над "Ы"!

свернуть

Тема конечно вызывет много эмоций негодования."Как же так,блять,бухалово если пьешь то трезвеешь,а потом хоть что ешь или пей,то хуй отрезвеешь в этот же день!А автор ебанутый придурок,молоко и молочные продукты нужны только для того чтобы их только храть и пить,и нихуя они никакими целительными свойствами не обладают,ебать!"Такую хуйню наверно понесут сейчас мои недруги.Ведь ни в одной передаче по ящику,ни в одной книженции я не видел чтобы кто то от молочки трезвел.Даже среди всех моих знакомых тоже такого не слышал.А тем не менее собака лает,а караван идет!Да,бля,я от молока и от всего молочного трезвею тот же час!Хуй знает,может действительно я какой то ненормальный чел,раз организм у меня такой.Пиздеть мне на этот счет смысла нет,я нихуя ничего не рекламирую,на мамбе это дохлый номер!А вот сделать опрос среди мамбонаселения стоит.Может быть я в этом роде не одинок?

свернуть

представьте картинку: мама (то бишь я) достает из холодильника пакет молока (полиэтиленовый),отрезает уголок и выбрасывает его в мусор... вроде бы ничего особенного она (то есть я) не сделала, но именно в такой момент на моей кухне раздается... крик: "Нееееееееееее!!!!!"

А всё дело в том, что меньшая моя начала собирать вот такие обрезанные уголки от молока, а я по привычке обрезаю, да в мусор выбрасываю, никак не привыкну, что нельзя  

свернуть

В мой дневник можно заходить только вегетарианцам. :]

Предисловие: интересно, а во сколько лет надо бросать пить... молоко? вот махонький кусочек одного моего диалога в личке не смогла не поделиться с вами (имя собеседника скрыла, но если захочет - сам объявится) Собеседник сегодня в 00:36 чем занимаешся? Леся- Лучик сегодня в 00:40 сейчас вот молоко допью и спать пойду Собеседник сегодня в 00:42 у 30 лет и молоко пить???? свернуть

Зашел как то в продуктовый киоск,а там в продаже сливки в каких то микромензурках,ебать.Ну я спрашиваю продавца,а как их пить то тогда?А продавщица мне:"А нахуя пить то?Это же с чаем их разводят же".До меня только тогда и дошло,что далеко не все как я сливки хуярят в чистом виде,да и молоко тоже.

свернуть

СОЦИАЛИЗМ: У вас есть 2 коровы и одну вы отдаете соседям.

 

КОММУНИЗМ: У вас есть 2 коровы. Страна забирает обе и дает вам немного молока.

 

ФАШИЗМ: У вас есть 2 коровы. Страна забирает обе и продает вам немного молока.

 

НАЦИЗМ: У вас 2 коровы. Страна забирает обе и убивает вас.

 

БЮРОКРАТИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе, убивает одну, доит другую, а затем выливает молоко нафиг.

 

ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете всех и уходите на пенсию с полученными деньгами.

 

СЮРРЕАЛИЗМ: У вас 2 жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармонике.

 

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и заставляете другую давать молоко за четверых коров. Затем вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова упала замертво.

 

ВЕНЧУРНЫЙ КАПИТАЛИЗМ ЭНРОНА: У вас 2 коровы. Вы продаете три из них своей, котирующейся на бирже, компании используя аккредитивы, открытые вашим деверем в банке; затем, производите долг/капитал своп и тем самым получаете все четыре коровы назад, получая налоговые льготы на пять коров. Права на молоко шести коров передаются компании-посреднику на Кайманских островах, которой тайно владеет мажоритарный акционер, который продает права на все семь коров обратно вашей котирующейся компании. Годовой отчет гласит, что компания владеет восьмью коровами и опционом на еще одну. Продаете одну корову, чтобы купить нового президента США и остаетесь при 9 коровах. В отчет не включается финансовая отчетность. Общество покупает вашего быка.

 

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы устраиваете забастовку, организовываете общественный бунт, блокируете дороги, потому что хотите три коровы.

 

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что теперь они в 10 раз меньше прежнего размера и дают молока в двадцать раз больше. Затем вы снимаете мультфильм про умных коров под названием «Коровкемон» и продаете его всему миру.

 

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что они живут 1000 лет, едят раз в месяц и сами себя доят.

 

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас пять коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас сорок две коровы. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас две коровы. Вы перестаете считать коров и открываете еще одну бутылку водки.

 

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров. Ни одна вам не принадлежит, вы просто снимаете плату с владельцев за их хранение.

 

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. 300 людей доит их. Вы заявляете, что у вас самая высокая занятость населения, высокая коровья производительность и арестовываете журналиста, который сделал доклад о настоящей ситуации.

 

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Обе бешенные.

 

ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: Все думают, что у вас много коров. Вы говорите всем, что у вас ни одной. Никто вам не верит, и поэтому бомбят вас в какашки и захватывают вашу страну. У вас все еще нет коров, но зато теперь вы часть демократического сообщества…

свернуть

Из чего сегодня делаются молочные продукты, нам, честно говоря, лучше и не знать. Соя, вода и крахмал - это еще самые безобидные компоненты. Ну а современные дойные коровы, если такие еще остались, разумеется, никогда не видали пастбища, а всю жизнь простояли в бараке перед лотком с кормом из рыбной костной муки, присоединенные шлангом к доилке. Единственное, за чем следит производитель, - это за внешним видом молока. Чтоб снаружи вроде ничего в глаза не бросалось и было белым, а уж что там внутри - никто копать не будет. Этот принцип прекрасно отражен в дизайне упаковок. Я давно собирался прийти в магазин и пофотографировать ужас, глядящий на нас с молочных полок. Итак, начнем обзор. Наше старое поколение горожан, уже само ставшее бабушками, в детстве писало школьные сочинения “Как я провел лето в деревне у бабушки” и твердо помнит, что молоко бывает в деревне у бабушки. Похоже, первой, кто решил изобразить бабушку на пакете молока, стала торговая марка “Домик в деревне”. Вроде бы все нормально. Но задумайтесь, хотели бы вы попасть в это страшное место в безлунную ночь? Домик, отобранный неизвестно у кого, был аккуратно поставлен на поляну - либо тем самым ураганом, который когда-то унес Элли с Тотошкой, либо тем самым фотошопом, который делает куда большие чудеса. Домик нежилой - вокруг него никогда не ступала нога человека: нет тропинок. Если повертеть упаковку ряженки, это хорошо видно. У домика нет ни входа, ни выхода, ни сарая, ни сортира. Ни, разумеется, коровника. Коровы живут внутри вместе с бабушкой, и все втроем смотрят на нас ночами из семи окон? Поскольку огорода и прочих признаков натурального хозяйства у бабушки нет, то либо она питается своими коровами, либо все-таки путешествует за продуктами, керосином и спичками, несмотря на отсутствие тропинок и автомобильной колеи. Как ей это удается? Вывод напрашивается сам собой: старуха летает на метле. Судя по позе (мысленно дорисуйте руки, сжимающие рукоять) и профессиональному взгляду пилота, фотограф поймал ее на вираже у самой земли, но нижнюю часть снимка с метлой между ног было решено отрезать. Этим способом ведьма, очевидно, доставляет нам свое молоко, кефир, простоквашу, сметану и прочий ведьмин студень в картонных баночках. Надо сказать, что в последний месяц создатели этикетки сами ужаснулись своего творения и бросились спешно этикетку переделывать - часть продуктов этой марки идет в продажу уже с новыми этикетками, где вокруг домика прорисовали дорожку, сарай и какую-то телегу, на которой бабка, видно, доставляет нам свое молоко. Но истину не скроешь. Однако дело этим не закончилось. Тема домика в деревне прочно вошла в мозг создателей молочных этикеток. Даже те, кто не собирался рисовать мультиков на коробке, подтянулись и нарисовали домик. “Благода” Очевидно, создатели пытались, как умели, изобразить штрих-код оранжевыми карандашами. Но узнав, что пипл не хавает молочный продукт, пока на нем не изобразишь домик в деревне, пририсовали и домик. “Простоквашино” Создатели марки “Простоквашино” вложили все силы в юридическое оформление кота Матроскина, рассудив, что на остальное никто внимания не обратит. Поэтому в качестве фона были выбраны желтые песчаные дюны пустыни Сахара, за бесценок купленные дачниками. Дачники привезли однотипные каменные коттеджи, а один умник даже поставил забор. Вы думаете, остальные обошлись без заборов потому, что так дружны между собой? Нет, просто они не ведут сельскохозяйственной деятельности и не хранят во дворе ничего, что можно украсть. Сами же владельцы коттеджей оказались склочными и несговорчивыми. Судите сами: они не сумели даже договориться о строительстве общей хорошей дороги, поэтому проложили из-за горизонта ряд параллельных грунтовок - каждый к своему коттеджу. По ним и приезжают на выходные. Ну и, разумеется, коров у них нет ни одной - проще молоко купить в Китае. “Веселый молочник” А вот это заявка куда любопытнее. Сам образ веселого молочника, очевидно, родился из тех соображений, что веселая молочница горожан не обрадует по понятным причинам. Немолодой, но веселый молочник в позеленевшем от времени пионерском галстуке и почему-то в колпаке повара привычно топает к нам в сапогах, именуемых в народе “гавнодавами”, а в руках несет нам бидон и ведро. Обратим внимание: топает молочник по тропинке от реки. Где тропинка и обрывается. Казалось бы, на том берегу есть и домики, и коровы (туши слева), жующие чей-то огород. Но это мираж - дорог туда, за реку, нет. И нет дорог за рекой - дома нежилые. Редкая птица перелетит эту странную речку, а пешеход уж точно не пройдет. Это видно по мостику справа - дорога ведет к мостику, но перейти мост, заметьте, не удалось еще ни одному! Что же это за река? Возможно, это пресловутая “Голубая змея”, наполненная радиацией. А скорее - та самая река Смородина и тот самый Калинов мост, о которых говорилось в народных сказках, - рубеж, где начинается царство мертвых, охраняет которое Змей. Справиться с которым в сказке смог лишь некто “Иван - коровий сын”. Что, если вдуматься, по-своему страшно, но мы зато вернулись к теме молока. Итак, веселый молочник топает с ведрами и бидонами по утоптанной тропинке от реки - той реки, которую не переходят. Зачем он, надев сапожищи, спускался к реке с ведрами? Понятно зачем: разбавлять молоко. Оттого и веселый. “Пастушок” Создатели марки “Пастушок” подошли к делу тщательно. От домика они отказались сразу, сообразив, что коровье молоко с домом коррелирует слабо. Зато пастушок был отрисован просто и симпатично. Смущает лишь одно: ведь молоко дает не чистенький причесанный пастушок, а его коровы. А коровы выглядят на рисунке так: Хотите продукцию этих чудовищ с коровьими черепами? Таким и будет на вкус кефир - техно-матрица из смеси пищевых добавок R, G, B - и гигантские пиксели хрустят на зубах. “Вкуснотеево” О, эта иллюстрация сделана с иронией. Художники решили обобщить опыт и собрали все молочные мемы: домик в деревне, пастушок, холмы, коровы и река. Смущают явно тропические пальмы и нетрадиционные формы построек. Россия ли это? Особенно смущает штука, зависшая в небе над пасторалью. Это не может быть ни воздушный шар, ни метеозонд, ни цеппелин, поскольку нет подвески, а лишь хвостовик. Люди, знакомые с историей мирового оружия, уже поняли грозный месседж, а остальным любителям кефирных бифидобактерий объясним: ироничный художник изобразил в полете бомбу “Толстяк”, сброшенную американцами на Нагасаки 9 августа 1945 года. Теперь посмотрим на пастушка. Тот факт, что пастух на своих золотых каблуках находится на одном берегу реки Смородины, а его коровы столпились на другом, свидетельствует о полной профнепригодности. Да пастух ли это? Фрик, выбежавший в поле в сапогах на высоченном каблуке, одетый в красную дамскую юбку, в ушанке посреди солнечного лета, с усиками, как у Сальвадора, да еще с кожаной плеткой в руке! Что извращенцу могло понадобиться от этих животных с жаждой боли в томных глазах (судя по тому, как они грызут хвосты друг другу)? Загадка. Ответа на которую мы, к счастью, не узнаем никогда, учитывая “Толстяка” в небе. “Белоснежка” превратилась в гнома: свернуть