Поиск по тегам

Например: душа, психология

Все записи, содержащие тег молоко

Тема от комментатора И.Ф.

за неимением сего пункта был вынужден тыцнуть в "мне нечего обсудить ".

однако ,  после многочасового раздумия пришел к заключению что всё таки есть что обсудить и это тема о вреде молока и пользе курения.

(цы)

за неимением сего пункта был вынужден тыцнуть в "мне нечего обсудить ".

однако ,  после многочасового раздумия пришел к заключению что всё таки есть что обсудить и это тема о вреде молока и пользе курения.

(цы)

В час, когда пахнет парным молоком...

©Маша,45,Россия, Москва

 

 

 

   Облака собираются у заката как голубая пенка...Их тонкий леденцовый край режет густые синие тучки - такие же плотные, как клубы дыма из мокрого сруба черной баньки.

   Скрипнула калитка.Звякнула дужка ведра.

    Где-то за рекой, в соседнем сельце надрывно лает собака и вдали еще

©Маша,45,Россия, Москва

 

 

 

   Облака собираются у заката как голубая пенка...Их тонкий леденцовый край режет густые синие тучки - такие же плотные, как клубы дыма из мокрого сруба черной баньки.

   Скрипнула калитка.Звякнула дужка ведра.

    Где-то за рекой, в соседнем сельце надрывно лает собака и вдали тихим серебром звенит колокольчик запоздалой коровы...

    Захлопнулось окно, отразив разрезанный дальними елками отблеск солнца и провода на сыром сосновом столбе....Из лесов потянуло сыростью и хвоей...

     Хозяйка в телогрейке и резиновых ботах тащит ведро и опрокидывает пузырящуюся бель в стеклянную банку.Банка становится горячей и запотевает на боках...Родной сладкий клеверный запах наполняет стылый воздух.

    Ты несешь молоко, голубое и теплое, как кусочек закатного неба.

     Останавливаешься и подносишь банку к уху.

     Молоко тяжело булькает, точно глотает само себя...

    Дома его ждет ноздреватый, похожий на дорогу после дождя, хлеб и сладкая коричневая картошка из чугунка. 

    Затеплившееся в сумерках окошко теребит рябина, а внизу, в травах, неведомо откуда появляются тягучие ручьи молочного тумана, сливаясь в реки и озера...

    Молоко.

    Рябина.

    Туман.

    Родина. 

 

 

 

 

Абакумов М.Возвращение стада

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

______________________________________________

* Господа посетители! Вы выбираете в чей дневник ходить, и можете, если вам разонравилось, его  покинуть.Также и я оставляю за собой право не приветчать на своей территории тех, кто мне неприятен. Правил у меня особых нет, но   доступ вам может быть закрыт только на одном этом основании. Без обид.

 

* Данная сноска не имеет никакого отношения к теме.

свернуть

А ты любишь пить молоко?

 Одна тут пизда на сайте ебанула такую хуйню,что дескать молоко после трех  лет от роду пьют одни дебилы.Меня это конечно зацепило,что за ебань такая придумала такую пизданутую охенею?Сам то я с детства молоко пью и люблю его,считаю это полезным для здоровья,а тут пиздец,дебил оказывается,ебать!Сама то она съебалась,не ответив на мой еще

 Одна тут пизда на сайте ебанула такую хуйню,что дескать молоко после трех  лет от роду пьют одни дебилы.Меня это конечно зацепило,что за ебань такая придумала такую пизданутую охенею?Сам то я с детства молоко пью и люблю его,считаю это полезным для здоровья,а тут пиздец,дебил оказывается,ебать!Сама то она съебалась,не ответив на мой гневный коммент в том посте.Но вот я решил провести опрос среди населения всей мамбы,а то хуй знает может она блядь и права,дебил может я и не знаю об этом.Как в том рассказе от покойного ныне бывшего губернатора Алтайского края "А мужики то и не знали!"Давайте ка бля разберемся в этом вопросе и поставим все точки над "Ы"!

свернуть

Когда ты бухаешь,а потом треснишь молочного,то трезвеешь?

Тема конечно вызывет много эмоций негодования."Как же так,блять,бухалово если пьешь то трезвеешь,а потом хоть что ешь или пей,то хуй отрезвеешь в этот же день!А автор ебанутый придурок,молоко и молочные продукты нужны только для того чтобы их только храть и пить,и нихуя они никакими целительными свойствами не обладают,ебать!"Такую хуйню наверно понесут еще

Тема конечно вызывет много эмоций негодования."Как же так,блять,бухалово если пьешь то трезвеешь,а потом хоть что ешь или пей,то хуй отрезвеешь в этот же день!А автор ебанутый придурок,молоко и молочные продукты нужны только для того чтобы их только храть и пить,и нихуя они никакими целительными свойствами не обладают,ебать!"Такую хуйню наверно понесут сейчас мои недруги.Ведь ни в одной передаче по ящику,ни в одной книженции я не видел чтобы кто то от молочки трезвел.Даже среди всех моих знакомых тоже такого не слышал.А тем не менее собака лает,а караван идет!Да,бля,я от молока и от всего молочного трезвею тот же час!Хуй знает,может действительно я какой то ненормальный чел,раз организм у меня такой.Пиздеть мне на этот счет смысла нет,я нихуя ничего не рекламирую,на мамбе это дохлый номер!А вот сделать опрос среди мамбонаселения стоит.Может быть я в этом роде не одинок?

свернуть

коллекционирование

представьте картинку: мама (то бишь я) достает из холодильника пакет молока (полиэтиленовый),отрезает уголок и выбрасывает его в мусор... вроде бы ничего особенного она (то есть я) не сделала, но именно в такой момент на моей кухне раздается... крик: "Нееееееееееее!!!!!"

А всё дело еще

представьте картинку: мама (то бишь я) достает из холодильника пакет молока (полиэтиленовый),отрезает уголок и выбрасывает его в мусор... вроде бы ничего особенного она (то есть я) не сделала, но именно в такой момент на моей кухне раздается... крик: "Нееееееееееее!!!!!"

А всё дело в том, что меньшая моя начала собирать вот такие обрезанные уголки от молока, а я по привычке обрезаю, да в мусор выбрасываю, никак не привыкну, что нельзя  

свернуть

улыбнул вопрос

Предисловие: интересно, а во сколько лет надо бросать пить... молоко? вот махонький кусочек одного моего диалога в личке не смогла не поделиться с вами (имя собеседника скрыла, но если захочет - сам объявится) Собеседник сегодня в 00:36 чем занимаешся? Леся- Лучик сегодня в еще
Предисловие: интересно, а во сколько лет надо бросать пить... молоко? вот махонький кусочек одного моего диалога в личке не смогла не поделиться с вами (имя собеседника скрыла, но если захочет - сам объявится) Собеседник сегодня в 00:36 чем занимаешся? Леся- Лучик сегодня в 00:40 сейчас вот молоко допью и спать пойду Собеседник сегодня в 00:42 у 30 лет и молоко пить???? свернуть

Как вы любите пить молоко и сливки?

Зашел как то в продуктовый киоск,а там в продаже сливки в каких то микромензурках,ебать.Ну я спрашиваю продавца,а как их пить то тогда?А продавщица мне:"А нахуя пить то?Это же с чаем их разводят же".До меня только тогда и дошло,что далеко не все как я сливки хуярят в чистом виде,да и молоко еще

Зашел как то в продуктовый киоск,а там в продаже сливки в каких то микромензурках,ебать.Ну я спрашиваю продавца,а как их пить то тогда?А продавщица мне:"А нахуя пить то?Это же с чаем их разводят же".До меня только тогда и дошло,что далеко не все как я сливки хуярят в чистом виде,да и молоко тоже.

свернуть

Коровий взгляд на экономические отношения

СОЦИАЛИЗМ: У вас есть 2 коровы и одну вы отдаете соседям.

 

КОММУНИЗМ: У вас есть 2 коровы. Страна забирает обе и дает вам немного молока.

 

ФАШИЗМ: У вас есть 2 коровы. Страна забирает обе и продает вам немного еще

СОЦИАЛИЗМ: У вас есть 2 коровы и одну вы отдаете соседям.

 

КОММУНИЗМ: У вас есть 2 коровы. Страна забирает обе и дает вам немного молока.

 

ФАШИЗМ: У вас есть 2 коровы. Страна забирает обе и продает вам немного молока.

 

НАЦИЗМ: У вас 2 коровы. Страна забирает обе и убивает вас.

 

БЮРОКРАТИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе, убивает одну, доит другую, а затем выливает молоко нафиг.

 

ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете всех и уходите на пенсию с полученными деньгами.

 

СЮРРЕАЛИЗМ: У вас 2 жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармонике.

 

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и заставляете другую давать молоко за четверых коров. Затем вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова упала замертво.

 

ВЕНЧУРНЫЙ КАПИТАЛИЗМ ЭНРОНА: У вас 2 коровы. Вы продаете три из них своей, котирующейся на бирже, компании используя аккредитивы, открытые вашим деверем в банке; затем, производите долг/капитал своп и тем самым получаете все четыре коровы назад, получая налоговые льготы на пять коров. Права на молоко шести коров передаются компании-посреднику на Кайманских островах, которой тайно владеет мажоритарный акционер, который продает права на все семь коров обратно вашей котирующейся компании. Годовой отчет гласит, что компания владеет восьмью коровами и опционом на еще одну. Продаете одну корову, чтобы купить нового президента США и остаетесь при 9 коровах. В отчет не включается финансовая отчетность. Общество покупает вашего быка.

 

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы устраиваете забастовку, организовываете общественный бунт, блокируете дороги, потому что хотите три коровы.

 

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что теперь они в 10 раз меньше прежнего размера и дают молока в двадцать раз больше. Затем вы снимаете мультфильм про умных коров под названием «Коровкемон» и продаете его всему миру.

 

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что они живут 1000 лет, едят раз в месяц и сами себя доят.

 

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас пять коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас сорок две коровы. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас две коровы. Вы перестаете считать коров и открываете еще одну бутылку водки.

 

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров. Ни одна вам не принадлежит, вы просто снимаете плату с владельцев за их хранение.

 

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. 300 людей доит их. Вы заявляете, что у вас самая высокая занятость населения, высокая коровья производительность и арестовываете журналиста, который сделал доклад о настоящей ситуации.

 

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Обе бешенные.

 

ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: Все думают, что у вас много коров. Вы говорите всем, что у вас ни одной. Никто вам не верит, и поэтому бомбят вас в какашки и захватывают вашу страну. У вас все еще нет коров, но зато теперь вы часть демократического сообщества…

свернуть

Коллективное бессознательное молочной промышленности

Из чего сегодня делаются молочные продукты, нам, честно говоря, лучше и не знать. Соя, вода и крахмал - это еще самые безобидные компоненты. Ну а современные дойные коровы, если такие еще остались, разумеется, никогда не видали пастбища, а всю жизнь простояли в бараке перед лотком с кормом из рыбной костной еще
Из чего сегодня делаются молочные продукты, нам, честно говоря, лучше и не знать. Соя, вода и крахмал - это еще самые безобидные компоненты. Ну а современные дойные коровы, если такие еще остались, разумеется, никогда не видали пастбища, а всю жизнь простояли в бараке перед лотком с кормом из рыбной костной муки, присоединенные шлангом к доилке. Единственное, за чем следит производитель, - это за внешним видом молока. Чтоб снаружи вроде ничего в глаза не бросалось и было белым, а уж что там внутри - никто копать не будет. Этот принцип прекрасно отражен в дизайне упаковок. Я давно собирался прийти в магазин и пофотографировать ужас, глядящий на нас с молочных полок. Итак, начнем обзор. Наше старое поколение горожан, уже само ставшее бабушками, в детстве писало школьные сочинения “Как я провел лето в деревне у бабушки” и твердо помнит, что молоко бывает в деревне у бабушки. Похоже, первой, кто решил изобразить бабушку на пакете молока, стала торговая марка “Домик в деревне”. Вроде бы все нормально. Но задумайтесь, хотели бы вы попасть в это страшное место в безлунную ночь? Домик, отобранный неизвестно у кого, был аккуратно поставлен на поляну - либо тем самым ураганом, который когда-то унес Элли с Тотошкой, либо тем самым фотошопом, который делает куда большие чудеса. Домик нежилой - вокруг него никогда не ступала нога человека: нет тропинок. Если повертеть упаковку ряженки, это хорошо видно. У домика нет ни входа, ни выхода, ни сарая, ни сортира. Ни, разумеется, коровника. Коровы живут внутри вместе с бабушкой, и все втроем смотрят на нас ночами из семи окон? Поскольку огорода и прочих признаков натурального хозяйства у бабушки нет, то либо она питается своими коровами, либо все-таки путешествует за продуктами, керосином и спичками, несмотря на отсутствие тропинок и автомобильной колеи. Как ей это удается? Вывод напрашивается сам собой: старуха летает на метле. Судя по позе (мысленно дорисуйте руки, сжимающие рукоять) и профессиональному взгляду пилота, фотограф поймал ее на вираже у самой земли, но нижнюю часть снимка с метлой между ног было решено отрезать. Этим способом ведьма, очевидно, доставляет нам свое молоко, кефир, простоквашу, сметану и прочий ведьмин студень в картонных баночках. Надо сказать, что в последний месяц создатели этикетки сами ужаснулись своего творения и бросились спешно этикетку переделывать - часть продуктов этой марки идет в продажу уже с новыми этикетками, где вокруг домика прорисовали дорожку, сарай и какую-то телегу, на которой бабка, видно, доставляет нам свое молоко. Но истину не скроешь. Однако дело этим не закончилось. Тема домика в деревне прочно вошла в мозг создателей молочных этикеток. Даже те, кто не собирался рисовать мультиков на коробке, подтянулись и нарисовали домик. “Благода” Очевидно, создатели пытались, как умели, изобразить штрих-код оранжевыми карандашами. Но узнав, что пипл не хавает молочный продукт, пока на нем не изобразишь домик в деревне, пририсовали и домик. “Простоквашино” Создатели марки “Простоквашино” вложили все силы в юридическое оформление кота Матроскина, рассудив, что на остальное никто внимания не обратит. Поэтому в качестве фона были выбраны желтые песчаные дюны пустыни Сахара, за бесценок купленные дачниками. Дачники привезли однотипные каменные коттеджи, а один умник даже поставил забор. Вы думаете, остальные обошлись без заборов потому, что так дружны между собой? Нет, просто они не ведут сельскохозяйственной деятельности и не хранят во дворе ничего, что можно украсть. Сами же владельцы коттеджей оказались склочными и несговорчивыми. Судите сами: они не сумели даже договориться о строительстве общей хорошей дороги, поэтому проложили из-за горизонта ряд параллельных грунтовок - каждый к своему коттеджу. По ним и приезжают на выходные. Ну и, разумеется, коров у них нет ни одной - проще молоко купить в Китае. “Веселый молочник” А вот это заявка куда любопытнее. Сам образ веселого молочника, очевидно, родился из тех соображений, что веселая молочница горожан не обрадует по понятным причинам. Немолодой, но веселый молочник в позеленевшем от времени пионерском галстуке и почему-то в колпаке повара привычно топает к нам в сапогах, именуемых в народе “гавнодавами”, а в руках несет нам бидон и ведро. Обратим внимание: топает молочник по тропинке от реки. Где тропинка и обрывается. Казалось бы, на том берегу есть и домики, и коровы (туши слева), жующие чей-то огород. Но это мираж - дорог туда, за реку, нет. И нет дорог за рекой - дома нежилые. Редкая птица перелетит эту странную речку, а пешеход уж точно не пройдет. Это видно по мостику справа - дорога ведет к мостику, но перейти мост, заметьте, не удалось еще ни одному! Что же это за река? Возможно, это пресловутая “Голубая змея”, наполненная радиацией. А скорее - та самая река Смородина и тот самый Калинов мост, о которых говорилось в народных сказках, - рубеж, где начинается царство мертвых, охраняет которое Змей. Справиться с которым в сказке смог лишь некто “Иван - коровий сын”. Что, если вдуматься, по-своему страшно, но мы зато вернулись к теме молока. Итак, веселый молочник топает с ведрами и бидонами по утоптанной тропинке от реки - той реки, которую не переходят. Зачем он, надев сапожищи, спускался к реке с ведрами? Понятно зачем: разбавлять молоко. Оттого и веселый. “Пастушок” Создатели марки “Пастушок” подошли к делу тщательно. От домика они отказались сразу, сообразив, что коровье молоко с домом коррелирует слабо. Зато пастушок был отрисован просто и симпатично. Смущает лишь одно: ведь молоко дает не чистенький причесанный пастушок, а его коровы. А коровы выглядят на рисунке так: Хотите продукцию этих чудовищ с коровьими черепами? Таким и будет на вкус кефир - техно-матрица из смеси пищевых добавок R, G, B - и гигантские пиксели хрустят на зубах. “Вкуснотеево” О, эта иллюстрация сделана с иронией. Художники решили обобщить опыт и собрали все молочные мемы: домик в деревне, пастушок, холмы, коровы и река. Смущают явно тропические пальмы и нетрадиционные формы построек. Россия ли это? Особенно смущает штука, зависшая в небе над пасторалью. Это не может быть ни воздушный шар, ни метеозонд, ни цеппелин, поскольку нет подвески, а лишь хвостовик. Люди, знакомые с историей мирового оружия, уже поняли грозный месседж, а остальным любителям кефирных бифидобактерий объясним: ироничный художник изобразил в полете бомбу “Толстяк”, сброшенную американцами на Нагасаки 9 августа 1945 года. Теперь посмотрим на пастушка. Тот факт, что пастух на своих золотых каблуках находится на одном берегу реки Смородины, а его коровы столпились на другом, свидетельствует о полной профнепригодности. Да пастух ли это? Фрик, выбежавший в поле в сапогах на высоченном каблуке, одетый в красную дамскую юбку, в ушанке посреди солнечного лета, с усиками, как у Сальвадора, да еще с кожаной плеткой в руке! Что извращенцу могло понадобиться от этих животных с жаждой боли в томных глазах (судя по тому, как они грызут хвосты друг другу)? Загадка. Ответа на которую мы, к счастью, не узнаем никогда, учитывая “Толстяка” в небе. “Белоснежка” превратилась в гнома: свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо





Сайт знакомств мамба - вход на страницу


Крупнейший портал для онлайн общения и знакомств в интернете - бесплатные знакомства мамба без регистрации. Более 10 миллионов участников девушек, женщин, парней и мужчин посещают бесплатные знакомства без регистрации ежедневно. Присоединяйся к популярному мега проекту мамба знакомств для серезных знакомств с девушками и парнями.

Онлайн сайт знакомств мамба это бесплатное решение для поиска новых знакомств без регистрации или просто общайся онлайн с новыми друзьями в сети. На сайте dating.chat-ruletka.net можно познакомиться с девчонками и парнями даже без регистрации и абсолютно бесплатно. Сайт мамба предлагает удобное поисковое меню для выбора региона и возраста желаемого интернет знакомства. Большой выбор участников по фотографиям и анкетам с разных городов и уголков мира. Сайт знакомств мамба это по настоящему реальные онлайн знакомства с живыми пользователями. Если Вы пытаетесь познакомится по настоящему с девушкой или мужчиной в интернете для создания семьи или серьезных отношений, тогда вы по адресу, добро пожаловать на сайт знакомств мамба бесплатно!. Каждый участник может найти для себя что то индивидуальное с помощью предоставляемых услуг по знакомству с второй половинкой. Это может быть поиск любовных отношений между парами в родном городе, а может это удачное знакомство которое позволит создать семью, выйти замуж или найти любимую девушку своей мечты. У вас есть потрясающая возможность заявить о себе, создать свою собственную страницу на сайте. Вход на свою страницу мамба доступен с любого устройства, как с мобильных телефонов и планшетов, так и с персонального компьютера. Знакомства мамба это первый шаг к общению с любимым человеком, и это может позволить себе каждый пользователь бесплатно!


Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно