В одной анкете увидела фразочку: Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у неё кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен)

Обсуждать тут особо нечего) но можно вспомнить какие-нить понравившиеся афоризЬмы...или рассказать какие-нить истории, подтверждающие или опровергающие тезис...А можно и вообще на тему не обращать внимания)))

свернуть

Долго ли, коротко, но вот и пришло время, подвести итоги, нашей конкурсной ярмарки..... 1 место - "Моими глазами......" автор - Coldplay 2 место - "Изменить мир" автор - Desire²º¹º 3 место - "Что-то есть в тебе..." автор - Татьянkо Приз зрительских симпатий - "Моими глазами......" автор - Coldplay 4 - "Вечный гость" автор - Kreis 4 - "мое желание.." автор - ๑ஐШелкஐ๑ 5 - "Ночные сны..." автор - Ель Королева Ужей Приз за 1 первое место, я вручил, т. к. у победителя, нет анкеты на сайте плэйкастов, подарок в виде короны, я адресую занявшему второе место. А так проголосовало жюри: Лактик: "Моими глазами......" - 8 "Изменить мир" - 5 "Ночные сны..." - 7 "Вечный гость" - 6 "Мое желание..." - 9 "Что-то есть в тебе..."- 10 Мария: "Моими глазами......" - 10 "Изменить мир" - 7 "Ночные сны..." - 6 "Вечный гость" - 8 "Мое желание..." - 5 "Что-то есть в тебе..."- 9 Алла: "Моими глазами......" - 10 "Изменить мир" - 9 "Ночные сны..." - 7 "Вечный гость" - 5 "Мое желание..." - 6 "Что-то есть в тебе..."- 8 Таша: "Моими глазами......" - 9 "Изменить мир" - 8 "Ночные сны..." - 5 "Вечный гость" - 10 "Мое желание..." - 7 "Что-то есть в тебе..." - 6 Голосование зрителей: "Моими глазами......" - 22 "Изменить мир" - 19 "Ночные сны..." - 11 "Вечный гость" - 16 "Мое желание..." - 18 "Что-то есть в тебе..."- 14 Итого: "Моими глазами..." 59 "Изменить мир" 48 "Ночные сны..." 36 "Вечный гость" 45 "Мое желание..." 45 "Что-то есть в тебе..." 47 От всей души, хочу поблагодарить ВСЕХ, за содействие, помощь в организации, проведении, моральную поддержку, за спонсорское участие и конечно, участников конкурса, за радость и удовольствие!.. Лично для меня, это было важно, и интересно, ибо в какой-то момент, ответственность за происходившие в этой виртуальной плоскости, не позволяла мне расклеится и впасть в лирику..... А теперь, предлагаю, чествовать победителей и бить бутылки с шампанским о головы судей (юмор, черный юмор)!.. Надеюсь, такие мероприятия и в последствии, будут иметь место... Все предложения, пожелания, замечания - принимаются к рассмотрению!.. Ещё раз - ВСЕМ, спасибо!.. Удачи, любви и дальнейших творческих свершений!.. свернуть

Как то нивзначай прошёл к выводу - НИЧЕГО НЕ ХОЧУ ЗДЕСЬ ПИСАТЬ... ваще....

Заполнять чью то ПУСТОТУ? Да пошло оно нах такое разлечение...

Спасение утопающих это к акулам.

ОНИ ТОЧНО СПАСУТ... и утилизируют, по быстрому - шо б другим было неповадно мыть жомпу... купатцо в нипаложеном месте.

Собственно ВСЁ.

А здесь мы просто лишние...

свернуть

Былое и думы:

Еду как-то летом по вечернему городу. Тихая улочка. Голосует девушка весьма субтильного возраста. Поза голосующей целиком из кино, отрепетирована в точности, да и реально сама хорошенькая, ножки стройные, платьице коротенькое, шпилечки, декольте. В общем аппетитная и секси, видимо у клюб собралась.

Говорит куда, едем-таки у клюб...

О деньгах ни слова и я тоже. Я не этим зарабатываю и денег с неё не взял бы. По дороге молчим, я смотрю на дорогу, хотя пахнет она так же дурманяще, как и выглядит.

Приехали. Смотрю на неё, типа приехали, типа прошу, Ваш адрес.

Она жеманно:

- Благодарю... Но вот расплатиться я могу только так... Задирает и без того короткий подол, разворачивается ко мне, демонстрируя трусики и выкладывает свои ноги мне на колени с таким видом, дескать во как могу!

Говорю:

-Спасибо конечно, красиво, но это лишнее.

Она удивлённо-обиженно:

-Глупенький! Эти ноги целуют!

Я не выдержал:

-Слушай! По-твоему, если мой член сосут, мне его на торпеду вытаращить?

свернуть

Самый большой итог Мамбы для меня - расставаться, оставаясь.... Мне нравится отпускать человека и уходить самой, когда этого хочется или возникает необходимость. И замечательно вновь обретать, как-будто расстались вчера..... Чувствую , что человек иной... НЕвчерашний и чувствую, что все равно МОЙ.......... свободный .... мой.... ВАУ!!!!!!!!!!!! свернуть

-Ты любил её?

- Да..

- Вы занимались сексом?

- Нет.

- Тогда зачем ты с ней встречался?

- Не знаю поймешь ты или нет.. Просто я однажды увидел, как из её глаз

текли слезы.. И тогда я понял, что не допущу  больше, чтобы она плакала.. Никогда.

Мне всегда было важно, чтобы она поела, чтобы ей было тепло и хорошо.

Я не хотел её в сексуальном смысле.  Я хотел обнимать её в кино и

просыпаться от её нежных поцелуев.. Я просто  хотел находиться с ней рядом.

Мне нравилось смотреть как она ест сладкое и как нелепо

вытирается руковом.. Как ей звонят разные парни, а она просто  говорила:

"Гуляю с любимым"..

Она была не такая, как все.. Она любила  меня не так, как все. Она любила меня искренне и наивно..

И я её.. Очень сильно. Она была моей маленькой девочкой..

- Тогда почему вы расстались?

- Девочка выросла.

- Но..?

- Но для меня она навсегда осталась маленькой

девочкой..

- А как же твоя новая девушка?

- А эта.. Она разукрашенная идиотка. Я не запрещаю ей курить, мне плевать

в чем она одета, мне все равно, что она чувствует. Я хочу её трахать и

ненавижу просыпаться рядом с ней по  утрам.. Я всего лишь хочу её.

А ту.. Вот ту я любил.. И люблю до сих  пор.

свернуть

При выборе чего бы то ни было,всегда есть вариант сделать неправильно или правильно,как поступить зависит как от нас,так и от обстоятельств,и то как распорядиться результатом может привести к негативу или     позитиву,мы не знаем какой будет итог действия(или бездействия)и если не реализовать задуманное то никогда этого не узнаешь .

1. Родиться. 2. Переболеть свинкой. 3. Возненавидеть рыбий жир. 4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. 5. Пописать против ветра. 6. Научиться шевелить ушами. 7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки. 8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. 9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета. 10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению. 11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше. 12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником. 13. Попробовать "травку". 14. Наконец-то лишиться невинности. 15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются! 16. Отбить девчонку у приятеля. 17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб. 18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга. 19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену. 20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться. 21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы". 22. Совершить путешествие к черному морю автостопом. 23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу. 24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке. 25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки. 26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек. 27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!". 28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии. 29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани. 30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку". 31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца. 32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо". 33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!". 34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра. 35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных. 36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом. 37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки. 38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах. 39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу. 40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров. 41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!". 42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!". 43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы. 44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви". 45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти. 46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского. 47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции. 48. Жениться 49. Развестись. 50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать! 51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров. 52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги. 53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы. 54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны). 55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?". 56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего. 57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок". 58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом". 59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится". 60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться. 61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?". 62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами. 63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина. 64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке. 65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали". 66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом. 67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?". 68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат". 69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли. 70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш. 71. Самому показать стриптиз. 72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!". 73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом. 74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..." 75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку. 76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы. 77. Проснуться в постели с Мадонной. 78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы. 79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку. 80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов. 81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо. 82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!". 83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!". 84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки. 85. Совершить секс-тур в Таиланд. 86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит. 87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски. 88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще. 89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала. 90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы. 91. Добыть огонь трением палка о палку. 92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню. 93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете. 94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста! 95. Стать генеральным директором крупной фирмы. 96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером. 97. Проиграть всё своё состояние в преферанс. 98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове. 99. Стать вождём дикого племени. 100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре. Ну? Кто сколько подвигов уже совершил? свернуть

Увы, у многих дам исход таков( звучит сие , как мудрое пророчество) :Деля мужчин по " шкалам мудаков", На пенсию уходят в одиночество!

     Это перевод песни про русалочку(запись 9):

 

 

По синим русалочьим водам

Я проплывал по синеве,

Поднял улов удивительнейшего чуда

По синеве.

 

Я потянулся за ножом, чтобы распотрошить то,

Что извлек я из синевы.

Но оно исчезло, вернулось в озеро

И исчезло в синеве.

 

Воды расступились

И она поднялась, сияя.

 

Она была моей невестой, моей будущей женой.

Вернувшейся ко мне однажды.

Я не знал ее, я заставил ее сбежать,

Сбежать от меня.

 

Под волнами и мраморными скалами

Водный каньон чернейших глубин.

Моя надежда была утоплена,

Моя мечта была отобрана.

 

Горе тебе – она сказала мне,

Разбив поверхность синевы.

Разве ты не знаешь меня?

Я не могла быть твоей в конечном итоге,

Я никогда не знала...

свернуть